前卫派画家

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<P>    皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。


<P>　　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太


<P>　　太，这正是我描绘的现代美呀！”


<P>　　“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？” </P>

<P>求爱真难</P><P>    小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！
<P>　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
<P>　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
<P>　　这次的回信是：等下期开学再说！ </P>

<P>酒壮英雄胆</P><P>   妹妹大学毕业了，半年来，她不停地参加招聘会，不停地面试，结果都是“乘兴而去，败兴而归”。
<P>　　昨天，老爸又安排妹妹去她战友开的公司面试。但是经过多次打击后，妹妹一提面试就发慌。对此，老爸祭出了他的绝招——他从柜子里拿出珍藏了一年多的茅台，忍痛打开说：“闺女，喝两口，记住你老爸的绝招，酒壮英雄胆！”妹妹看样子也豁出去了，咕咚咕咚灌了两口，别说，还真的飘飘然起来。
<P>　　我开车送妹妹来到那家公司楼下，拍拍她肩头：“妹妹，勇敢点，大胆地说出自己的优点。”妹妹整整衣衫、理理容妆，昂首阔步走进大厅。面试的人很多，都坐在长椅上排队等候，妹妹见状也坐了下来……
<P>　　过了很久，她在睡梦中被人摇醒了，一个保洁员好心地说：“小姐，醒醒，我们该锁门了！”
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<P>乡间佳句</P><P>    周末，坐车来到郊区，漫步在乡间小路上。走着走着，忽然远远看见前方树林里掩映着一个院落，上面还有招牌，写着“阳光不锈”四个大字，特别醒目。
<P>　　我当场呆住了，没想到居然能在此地看到如此富有诗意的绝妙佳句，精辟啊！绝对不是一般人能写出来的。于是加快脚步，想拜访一下写下如此杰作的高人。
<P>　　等我走进那个院落，发现被树丛遮住那部分的牌子上写着：“钢制品厂。”</P>

<P>砸场子</P><P>    本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。
<P>　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。
<P>　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”
<P>　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”</P>

<P>鸡蛋ＶＳ煤球</P><P>昨天，我去家门口的菜市场买菜。刚进市场，就听见乒乒乓乓一阵乱响，原来是一个卖鸡蛋的和一个卖煤球的打起来了。市场里的人赶紧过去劝架，有人问：“怎么了？好好的打什么呀？”卖鸡蛋的气愤地说：“你们大家给我评评理，有他这样的吗？我一喊鸡蛋，他马上就喊卖煤(没)了。”</P>

<P>经济状况与腰带</P><P>    学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
<P>　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” </P>

<P>临终关怀</P><P>    一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
<P>　　父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？”
<P>　　“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。
<P>　　“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”
<P>　　“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。” </P>

<P>没脑筋的父亲</P><P>    一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
<P>　　“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。” </P>